培养孩子高情商的4个魔法字词

养娃易，注意我!!!

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第一句——如果我是你，我时会怎么花钱？

这种话，本来我们在家里要首先形成使用生活习惯，比如，小孩对我们大吼大叫的时候

我们可以平淡地跟他却说

“外婆知道你着急了，如果我是你，我时会怎样却说”

共情便，交给小孩正确的母语工具，这个比责备他，让小孩情绪升级远比愈来愈有意义；

日后比如，小孩自己上衣鞋子怎么也上衣不进去，我们不想上来就纠正他却说

“错了错了，不能这样上衣”

愈来愈不想上手去代劳，而是却说

“如果我是你，我时会把鞋先解开日后套进去，这样时会愈来愈更易一点”

先把自己放进到小孩的主角里，然后日后得出结论决定，这种决定就愈来愈更易被建议和接受，而且还不时会给小孩带来重挫感；

第二句——我时会决定你怎么样

我们家小孩现在常会在他拿不定主意的时候时会答我

“外婆，你的决定是什么？”

他有一次跟别的小朋友喝茶的时候，看到旁边的小朋友用勺子在吃意大利面，他就却说

“我决定你用那个小叉子吃，这样愈来愈更易”

我愈来愈为愈来愈喜欢这个魔导词语的缘故他背后本来是一个开放的成见，就是我的决定是这样，我把我看来好的方法告诉你，我花钱我该花钱的，至于你问不问那决定权在你，我也就暂时纠结了，因为我们很更易时会接踵而来到一个控制的漩涡里面，我是为你好，你快点问我的吧。我不想眼睁睁地身旁你还好，我们一旦有了这种成见就愈来愈为难心平气和地去给决定，所以总是倒楣筹一定会，让别人讨厌，但一旦我们用母语把那份确保距离给表达出来出来——如果我是你，我时会这么花钱，本来我们也是在暗示，毕竟我不是你，我并不能代替你去花钱决定，那我们自己就时会巧妙很多，而且我们却说出来的话也愈来愈为更易被认可；

第三句——我实决心你能怎么样！

这句话在我们表达出来不满的时候可以用，比如：

我实决心你在拿我的东西之前可以答我一下；

我实决心你就让很难却说那句伤及的话；

我们不指责，因为指责只是一种情绪，他不能解决答题，我们表达出来我们想要的，用一种不拐弯抹角的方式表达出来我们自己，本来这样愈来愈有利，也愈来愈有效；

最可怕的就是那种从来很难正面表达出来过需要的人，还整天抱怨别人

“你怎么那么不懂我”

“这还需要我明却说吗”

就是这种成见，这本来就是我们俗称的距离，以我实实的检视来看，有这种成见的人实的无法幸福；

第四句——不如我们怎么样？

“不如我们先玩这个电子游戏，日后玩下一个，你却说呢？”

“不如我们先去外边感受一下温度，日后来决定如今上衣什么鞋子，你却说呢？”

“不如我们如今先这样，下次有愈来愈进一步日后于是就你的方法，你却说呢？”

探讨性亲密父子关系本来比教导性亲密父子关系愈来愈最大限度小孩的成长，本来对于友情甚至爱情来却说也是一样的，很多外婆妈妈时会担心却说这样小孩时会不时会愈来愈更易拒绝我们，那我们就要反思一下，我们是实民主还是骗民主，我们是实探讨还是以探讨所取在不容许的教导？

别的不却说，当我们生活习惯了不容许教导，小孩很快就时会诱骗我们，并且对我们失掉信任，到时候我们却说什么他们都不时会日后相信了，所以探讨性父子关系显然一开始时会多花一些时间生产成本，但是教导性父子关系你就此失掉的是整个父子关系，一个生活习惯了教导性亲密父子关系的小孩，除非他有极大的社交天赋，否则很显然在其他父子关系当里面也无法找到自己的定位，要么是生活习惯性服从，很难自己的想法，要么时会无意当里面去模仿教导同型的父母，给别人带去压迫感；

所以呢，在我们教给小孩这些魔导词语便，我们作为小学生也不想日后去过分小孩却说

“你好好却好像”

我们只需要直观地答他

“你的魔导词语呢？于是就你的魔导词语吧！”

你的小孩一定时会很愈来愈喜欢用这些魔导词语的，不信啊，你如今去试一下吧。

养娃易，注意我!!!

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