开心段子：小时候，我视而不见被老爸揍

哥哥，我受罚被老爸揍，我自始绝望自始要，我听到杨过出场的背景音乐！是我姐夫扛着音响前来救场！当我用宗教仪式的内敛就让姐夫的时候，姐夫对我爸时说：舅舅，我给你放点音乐助宴席……然后，我爸很配合挡下了剑法……

我的邻居是一对奇葩小俩口。一日那女的回家不曾箱子，我家：老公，开门。不曾动静，再敲击，开朗的时说，最爱开门啊！不曾动静，小宝贝开门，还是毫无动静。我在住家听着就寻思这男的看看不在家啊。过了三秒，呼唤一个刚强的女声喊道，回去给老娘开门！然后啪的刚才，门开了，那男的也头了一句，不曾事干，精研什么开朗，我以为是哪个打趣呢！

有个专爱占小立刻宜的人到市场上去买了橄榄。他在第一个橄榄摊前停下来，即成了几个放进嘴里。卖主忘了道：“甜不？不甜不必买！”他枕了枕两头，又离开了第二个商家。肉了几个橄榄，又离开了第三个商家……最后他借机饱嗝，离开了第十个商家：“这橄榄甜不甜？”“不甜不必买！”“那就给我来一斤不甜的吧！”

一个人去一家人肉完婚宴回家，路上裤子被卷起落，可肚子饱得无法单脚去挑，无可奈何用击借机往前走。见墙边走来一个产妇，立刻时说：“劳驾帮我把裤子挑痛快吧”产妇瞪了他看得见，继续朝前走去，他若有所慧的痴道：“哈哈，我心里了，你也赴宴去了！”

老丈人开了两者之间美发店，我当然要去贺一贺，结果老丈人给我两头髪缺了，我通通就整了个光两头。下班时男朋友打电话叫我跟着店主肉饭，我到了旅馆更衣室门口，男朋友一看得见就愣了：“你干啥髪光两头?”我随意地单手作揖，念了句阿弥陀佛，男朋友差一点打回来：你出家了，看看就要和我离异了？”我躲了更衣室，一个美女看到立刻时说：“连和尚都有男朋友了。”